Rachel..

窗外，没有下雪，没有寒冷，没有轻盈的薄雾静静地将冰冷的玻璃染成晶莹剔透的荔枝白。

第一次生日在如烤箱一般火热的天气中度过，四周的空气潮湿，闷热，粘上我每一寸的肌肤。

我知道，这样的季节不适合我。而我，不属于它。

现在是凌晨3：53，手中没有冬季里的热可可，没有17岁少女的心跳。手指敲击的，是寂寞。MSN,不知为何，总是在线的，明明知道，那一头早已没有人在等待了。

茫然之间，眼泪不知不觉悄悄划过半边脸颊。眼前的世界不再是那么清晰。

仿佛书中的时间旅行者一般，回到了三年前的某一天。我看见了穿着厚厚的外套，却仍然瑟瑟发抖的坐在电脑前的自己。窗帘的后面，透过附着雾气的半透明的窗玻璃，是灯火通明的夜。已是夜里22：08，耳边却传来阵阵车子的喇叭声，与它飞驰而过的噪音。多么久违的声音啊…那个让我在睡梦中有被安全感包围的感觉的声音。

看到自己微笑着在键盘上快速地敲打着，脸上的表情，是幸福，是单纯。兴奋的红晕，我知道电脑的另一端是谁。喉咙好像被什么堵住了一样，发不出声音。

我悄悄地来到自己的身后，看见自己冻得发红的手指轻轻地点击了一下鼠标。我看到了他，他穿着灰蓝色的T恤，低着头，看着棋盘。窗外的阳光使他那头耀眼的金发显得更加夺目。我缓缓伸出手，轻触他金色的睫毛。

我曾经爱过的男孩，有着世界上最英俊的侧脸。

我记得，我记得这幅画面。这是他给我的第一张照片。照片里的地方叫Östersund。

那之后的每一天，总是一放学就开心的跑回家。每一天，都是那么的快乐。每一天，都充满了新鲜感。

17岁的我，今天21岁了。我迷茫的穿梭于2006年的那个冬季。我的心脏，随着三年前的另一个我，再次鲜活地跳动起来。

三年前11月的某天，我异常的幸福，因为我们在一起了。那是我生命里的第一次。

每天傍晚，我们一放学就在电脑前守候着彼此。握不到彼此的手，却可以感觉到对方的心跳。每天清晨，总是一条短信准时在6点把我叫醒。第一次去厕所悄悄接起他的电话，他紧张的说不出自己的名字。之后每天晚饭时一通电话。每次不过一两分钟，心却狂跳不已，仿佛两个世纪那么漫长。一次挂了电话后，他在聊天窗口上无比兴奋地告诉我，我们这次电话讲了3分多钟，破了记录。我忍不住笑起来。我们用很多不同的情侣图片做头像。下雪的夜晚，零下30度，他穿着短袖出门，为了拍很多照片给我看。而我则在电脑前，一直守候，等待他满载而归。他天真的写着一首首没有任何押韵的情诗给我。每次要是周末和家人去winter camp，都会记得拍很多照片回来给我一张张耐心的介绍。学校有了新校服，一套套漂亮的西装，他开心的像个小孩子，一套套换给我看，笑得那么灿烂。除了在学校的时间，他把所有剩下的时间都与那个17岁的我分享，包括吃饭，睡觉。和我聊天时，他总是什么其他的事都不做，只是微笑着，注视着我。冰蓝色的眼睛释放出的灼热的目光一直穿透我的心底。

看着那发生过的一幕幕，犹如发生在昨天。那个时侯的我，是最幸福的。被捧在手心里，被一个男孩当成宝贝。

那个小小的我，有点太幸福了，幸福到喘不过气来。每天要面对面10小时，周末超过15小时以上。只要他一放学回家，就会坐到电脑前，一刻不离，而我当然也无法做我想做的事情。我想有属于自己的时间，于是在他回家之前，我开始把MSN隐身，没想到回家后的他没看到我在线，一遍遍的打我的手机。打了7次，见他还不放弃，我也只好无奈现身。但是，即使觉得烦，心里还是甜蜜的。有个人总是在乎着我。我向来是个缺乏安全感的孩子，而那时的我，丝毫没有会失去什么的感觉，我变得有自信，似乎什么都握在自己的手中。

时间回到07年的1月，台湾发生了地震，震断了海里的缆线。短信发出去，没有回音。msn登不上，所有国外网站都连接不了。还稚嫩的我感觉到了前所未有的寂寞，每天等待着我的那个男孩，每天腻在一起的那个人，突然就联系不上了，心里的失落感，我第一次体会到。依然去上学，只是偶尔会不安地发着呆。这样浑浑噩噩过了几天，一天放学，我收到了一条短信，是中国的号码，短信是这么说的：他让我转告你，在他的心里，你永远是世界上最完美的女孩。他很想你，很爱你。  刹那间，我几天以来心里的空白都被填满了。我依然能体会到，那种感觉，很神奇。

我开起了一个帖子，一个专属于我和他的帖子。将自己那几天对他的思念，和心情，全部都写下来，然后给他看。从此，那个帖子就成了我们两个的小窝，记录了我们的爱，也记录了它的破碎。

我不想回到那一段记忆，是我的错，是我一再的任性，是我让他一次次为了那个爱折腾的女孩哭泣。为什么我当时会那么做，我早就不知道了。一切都很好，但是我一次次的想要放弃我们，原因是，我要去另一个国度。 其实，我完全可以选择不去，而且我并不想去。忘记了什么理由，我总是对他说我们最后总要分手的，然后他哭，哭一整夜，哭到眼睛肿起来。我也有哭，也很痛苦。但就是忘了当时为什么会这样。一次次的折腾后，终于，一切都变了。在一次不愉快的对话突然终止之后，他突然消失在我的生活里，我一开始甚至并没有感觉到什么异样，反而松了口气，尽情的享受了两天没有他的生活。两天之后，也没再见到他，我开始变得不安。对于这个男孩，我太过有自信，总以为他永远不会是先转身的那个。当我发现自己已不在他的联系人列表中后，我终于哭起来。我给他发短信，他终于出现了，安慰我说他第二天会在线。第二天，他说了分手。那是他第一次说分手。然后又消失了。

我看到18岁时的我，刚刚被心爱的男孩抛弃的我，坐在那里。我没有哭，终于了解到，当一种痛苦达到极限，是哭不出来的。我站起，走到阳台，大口呼吸，因为我痛苦到喘不过气。痛…全身都痛，却哭不出来。敲打墙壁，摔东西，对着镜子里的自己，看着因痛苦而扭曲的脸，没有眼泪。疯狂地拨他的电话，始终没通。直到妈妈回来，才撕心裂肺地大声哭出来。

看着这一切，我知道，这种痛，以后不会再有别的男孩能给我了。

之后，他回到了我身边。但是我可以感觉到明显的变化。我们永远也回不去了。他在改变，那是我这辈子最痛苦的一段日子。他变了，往一个坏的方向越走越远。一个恶魔诞生了。是我的错？他是这样说的。是我改变了他。我知道他从来不是个好男孩，但是和我一起的那段，他是真心的。用比我还真的心。

纠结了一年多，才终于没有继续上演他给我的折磨。终于，我们在对方的世界里彻底的消失了。

回到现实，天已经亮了。 现在是7:55。又是一夜无眠。

窗外的已有阳光射进来，我的脸不知什么时候湿了。

或许，阳光有些刺眼。

突然听到17岁那年冬天的自己问我：三年后的我，你还好吗？你幸福吗？

­—— 恩，我很幸福。

我还记得现在爱着你的男孩，

有着世界上最英俊的侧脸。