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December 21, 2009

  [van helsing]曰:let's face it­

生在80后·要学会现实面对生活,没有人教你,只有你自己。经过了一场痛苦的痕迹,在青春的时光中种下了一棵槐树,那么回忆岁月将是一场苍凉的悲剧。 ­

­

···· ­

  如果生活中,因为爱情却失去了友情,这样的事情发生在自己身上,想要挽留,却被她的双手推开,这样的感觉,我知道,她也知道,­

近日发现自己,陷入了生活困境中,知道有些事情不可避免,却始终还是要面对,现实面对(let's face it)这是唯一­

­

其实,我一直在拒绝爱情介入,或许说是在逃避爱情。现实生活给我带来了很多片面的构想.只是,这一切只是为了保护自己,不在让外界伤害 也许,我真的有些冷漠无情的吧­

­

  我经常对自己说, 努力奋斗,要另一半过得幸福!!!­

  可是,我只是孓得有些疲倦,只能遐想一些无法实现的未来,何必一再诉说别人看来无比幼稚的感情生活。其实,这一切都是在逃避某种事情?我想,曾经的那些爱情,只能留做纪念,我述说变成了谎言,成为遮掩逃避事实.我喜欢的不代表就属于我,何必,我现在自己讨厌的一切,讨厌生活如此对待,­

­

     [van helsing]曰:我一直借用名言,来掩饰我面对的事情.我承认!这只能在自己的青春时代积累痕迹直到崩裂,可是,我的思维告诉我,这样做,只是为了自己­

          [van helsing]曰:我懦弱,我胆小,我同意,但我并不无能与无知 ­

···· ­

  在某篇杂文中翻阅; 杜拉斯 说他17岁就开始衰退...............而我已经23了..是否已经已经变老了呢!!!­

我努力的追求自己想要的东西,.用不择手段的方式,去接近目的,只是为了得到,,当然我不会违背良心去做,,,,­

  因为太想改变自己,所以不断的去学习,不断的努力;因为太想出国,所以不管是做什么.都放下自己的人格去努力。 ­

­

  想象中,外面的世界总是那鲜艳,那么诱惑,以为在外面努力点,辛苦点都无所谓,只要肯努力学习,总会有一天头顶青云,事实并非如次,太多疯狂的想象,却使我不断的努力寻求机会,直到有一天,我彻底的看到了过程,是那么残酷,那么现实,­

在中国,要好的朋友,我没有戒心,没有防备,信任与帮助 ,,,结果伤心与失去同时进行,社会是现实的,没有人同情你,更加没有人帮助你, 如果你去帮助人家,有一天你需要帮助  时候没有人站在你面前对你施舍,请放心,这是绝对的 ­

­

夜深人静之时..一个人,对着电脑,看着未阅读过的文字,,直到凌晨两点多,,总是想让生活充实,让睡眠减少,因为培根说;生命是有限的,而知识是无限的,只能在有限的生命中,去学习无限的知识,这才是最伟大的事情,(事物针对性;针对本身)­

­

第一次借钱给人家,就彻底失败,最后没有还回,,还失去了朋友关系,第二次;宜事如此,第三次;正在过程中,却感觉到结果与前两次一样。没有回话,静静的,只有电话转接信息通知.....­

这就是所谓的信任与帮助,,换回来的是失去一切....­

­

···· ­

  我们似乎都在经历这样一个过程。于是,这期间有人失落,有人悲愤,有人无动于衷,有人试图挽回到过去的模样。可是,这个过程依旧是毫不留情的到来。 ­

  那么,就将它归结为一种成长吧。在我们的人生里总是会经历着这样的事情,从热烈到冷淡,从不离不弃到暗自怀念。也许,这就是成熟的标志亦或是生活的面目吧。 ­

  就像是一个男孩,总是会从无怨无悔的爱着一个人到学会浅淡的去喜欢着一个人一样。最初的痴情,执着到后来的分寸,浅淡,这都是一个过程。爱情,本就没有它原有的模式,只是我们在经历着的生活的时候就已潜移默化的被改变。 是的 就是这样的­

有人说,或许另外找一个,来代替以前的她才能忘记过去,或许是这样吧,但是那是一种程度上的想法,并不能改变事实,而我只能拒绝来换取内心中的好过寻找代替,,没有任何事物能够代替,至少我是这样想的­

­

­

  ­

生活开始变得懒惰,不知道多久没有被单了(因为一个月只有10天在家)也不知道多久没有拖过地了,(因为地上没有垃圾,只有薄薄的粉尘)衣柜中的衣服都没有折叠,只是出差随带的衣裤折叠比较有型,我真的是个很懒的人­

  ­

···· ­

时间又到了凌晨一点五十分,.长达半年未续写日记,。­

2009年8月26日

记生活

留下,这天的心情,明天叙写..........................

这一克,我似乎感觉尴尬 恐惧,以及到害怕失去,所以我才放弃,或者是逃避,总是那么的天真,那么的愚蠢,别人总是以为我是那么开朗,那么乐观,可是谁又知道,我一个人的时候,是那么的堕落,那么绝望,每次都是告诉自己,生活就是这样的,我要坚持下去,直到有一天,我会很幸福,很开心的,算了吧,这都是自我安慰,

发现自己喜欢被宠,喜欢撒娇,喜欢耍孩子气,感觉自己总是像个长不大的孩子,而有时候,也发现自己是那么的懦弱,有义无情,有心却无力,有想还是没有胆这种种表象,

为什么明明喜欢,却还是要说拒绝,明明  喜欢,却对她说逃避,以无法面对现实,还是痕迹的残留太深折射到内心,还是害怕失去,其实都借口,是自己无法走出自己的阴影,

最近溜冰把膝盖给摔伤了,打球,把肌肉拉伤了,全身都不自在的,运动过大,到处种种,,,好想有人安慰,好想有人关心,可是没有,,,都习惯了这样的生活,

工作,好累好累的,好想辞职,工作压力太大了,以至让我透不过气来,,,,,有时候,好想自杀算了,死了就没有压力,没有负担,没有任何想象,好简单的, 而活着呢,是为了什么,,,目标,好遥远,,,事业,,好累的,真的不知道为什么而活着,太过于愚蠢了,我发现自己真的真的好笨  好蠢的,

没想到,我既然用玩失踪游戏,来逃避,天拉,我已经无法自拔了,对自己太没有信心了,或许是我的真的害怕,还是不敢去面对现实呢,总之这一切,我都承认,我很无能,无很懦弱,,

2009年9月3日

记爱情

在爱情方面,我总是忧郁,然后在直接拒绝,因为我怕伤害别人,(其实我怕自己受伤)三年前的一次爱情,都分手将近四年,我依然还在想她,我知道这很贱,现在爱情连我自己都不相信,到底要怎么走这条路,突然会冒出个想念,先结婚在恋爱,但是这更家不却实际的想,或许是我太花心,或许是我太害怕,或许是我不负责,总之,这些,都是有可能的,

还没有开始,就已经结局了,在我身上已经司空见惯了,没什么奇怪,这也是我失败的地方,在爱情面前,我永远是个失败者,我无力反击,是因为我习惯了这样,(想想这些,真的很懦弱,很担小,很不负责,很花心,等等,已经是个失败的人了,没有什么可以知道去想念的,)

三天前,去了医院了结果很糟糕,太多的毛病了,医生开的药,比我吃的糖还要多,不过对生活的乐观让我把这些恐惧给消除了,我不怕病魔,因为生活总有一天会死去,我已经做好了准备,只是在这短暂的时间里,我得去实现我那天真 而有不切实际的想法,有生之年里,只是为了它(目标)。我放下了所以,尊严,劳累,还有人格。

工作,给我带来了太大的压力,以至让我想到生命的绝望,因为那样,可以减轻压力,痛苦,段段一个月瘦了5公斤,每天都是睡眠不足,每天脑袋总是绷得紧紧,这就是生活,好几次想要放弃这个工作,寻求新的,或者轻松的工作来减轻我的压力,这只是那瞬间的遐想,我坚持了两年,才走到现在的一步,放弃,那不是前功尽弃吗?

友谊;在我的聊天工具以及手机里面,我不段的删除,选择不段的选择,最后剩下的,已经没有了,我不知道,他们是怎么想的,(太信任别人,借出去的,最后连朋友都没有做,最后慢慢消失在好友里面,工作了三年,所以的积蓄,都借给了不同的老同学以及朋友,换回来的是,选择朋友的经验,,,,,,

记2009年10月24日

这一天,我很生气,莫名其妙的生气,小气,自私,幼稚,无理,都出现在这一天,,,,而你问我的问题,我真的回答不了,我不知道怎么回答,我已经用心想了,真的想不出合理的答案,如果要我给出合理的答案,那我只有在次拒绝,,,,,我的爱情就是这样的,,,模糊.

算了,都过去了,不在想那痛苦的事情,忍忍 就会过去去的,总是这样安慰自己, 或许,我只能这样,

我删除了你的所有,包括思念, 不在依靠你的安慰,不需要你的倾听, 也不会在理会你. 以后在也不会去想你,不想 不想,在也不想了,

在我的角度,...我的自私,幼稚,无理,以及愚蠢,我承认,我承认我的错,

在你的角度,...我不知道是怎么样的,以前想知道,现在放弃了,不在想那么多,也不在想,你是怎么想的,也不需要为你考虑,,

对与错,让别人去评价,

就算伤心,那也是短暂的,忍忍就会过去,或许你说的对,我应该考虑以后,或许你说的对,为了我的幸福,谢谢你为我着想,可是我还是伤害了你,也伤害了我自己,,

删除了,彻底删除了,眼不见心不想,平静的,度过,总有一天,会彻底的忘记,,,,,,,,,

 2009年10月26日

今天,老朋友跟我谈了工作,事业,想想这几年来,我真的过的很充实,只是不段的不段的努力去寻杂自己想要的,可是却忽略了现实生活,特别是这两年来,现在想起,真的很窝囊,一分未存,还倒贴,而且还在做苦力,天拉,我真的该反省下自己

突然问到,多久没有回家了,想起家,心里酸酸的,想哭,泪水一下就流了出来,正整四个年头没有回家了,在外面漂泊了这么久,每次过年都一个人,或许,在那时候,只有睡觉,才是最好的方式,因为睡着了,不去想那些,也不去怀念,梦里会出现什么,谁也不知道,今年,我依然畏惧着,我不是不想回家,是因为家里真的很(??),

总是让自己努力,往外奔,这给自己一个充分的理由不回家,慢慢的,变的不孝顺,不尊重,失去了道德,

夜里,饿了,泡一碗泡面,给自己充饥,这已经是很好的待遇了,<节约>

2009年12月08日;23;50分

她与她 两者之间,我在中间彷徨了很久,很花心,我明白,对两者来说,都是委屈和伤害,我也在其中,算了-算了,还是一个人好,看来我得拒绝两者,只能容许这样,这就是脚踏两条船的下场,最后都回翻掉,但是我还是希望我一个人沉下去,

前者来说;我只是坚持了那么久,对她也许无所谓,根本没有什么,有与没有,都是一样,时间证明了一切,

后者来说;我彻底的露出了我的原形,伤害始终是避免不了的,只能接受,只这样,没有其他的,

对我而言;累赘,花心,虚伪,欺骗,等等贬词都可以用在我身上,

爱情;这次是制造出我的悲剧,几年前就对自己说,不该拥有的,可自己还是坚持下去,最后落得两手空空,

算了吧,算了吧,看开一些,就算没有“它”《爱情》生活依然过下去,难道不是吗!

很平淡的心情写这些,因为现在此时此刻,对两者来说,都很平淡,

2009年12月10日;0;36分

现在我也知道,什么叫做凄凉,绝望,身感其受,有时候只需要一句原谅,就可以满足,现在连这两个字都不能满足,凄凉,

没关系,,生活依然继续,不会因为得到谁的原谅 谁的包容就会好过一天,不好过天,那只是内心的一个安慰

过几天生日了,生活了23年了,从来就没有过一次生日,也没有人跟我做过生日,而今天连一句祝福也很难得到,心情好差,没关系,生活需要悲伤,来给动力添加润滑油,或许是这样形容。

在感情上;有时候,真的很孩子气,不过我知道,那是幼稚的一面,感情;我得把这件事情彻底的放下,不在去讨论什么与什么

现在我完全有借口说,我可以拒绝感情,因为;我可以放弃两者,选择一个人,这只是现在的心情,

以后谁也不知道发生什么事,但是我还是会一直拒绝下去,因为我受伤了,可是没有人理解我,只能这样,也许只能这样

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